Thursday, March 23, 2006

Why Is 1.2 Ghz Transmitter Illegal

syndrome indecision

Dear Adele, ti pongo un quesito che mi tormenta: ma è mai possibile che gli uomini, quasi tutti, non siano in grado di prendere delle decisioni e fuggano come topolini atterriti ogni volta che devono farlo?
Non mi spiego perché le donne invece se la cavino molto più facilmente, che si tratti di scegliere l'ammorbidente o il compagno di vita...
E' una tara genetica o cosa?

Perplessa '74


Cara Perplessa, non si tratta proprio di una tara genetica ma ci sei andata vicina.
La dottoressa De Fulvis, esperta italoiberica, ha elaborato una complessa teoria che spiega questo ed altri misteri (come l'annosa questione: pulire il fornello, un'operazione sconosciuta ai più). Secondo la dottoressa De Fulvis le donne rappresenterebbero un gradino evolutivo più elevato rispetto agli uomini.

Questa vantaggio evolutivo le rende in grado di fare due o più cose contemporaneamente e, appunto, prendere decisioni.

A sostegno della tesi viene citato il caso del Signor Rossi, che rimase 45 anni in un supermercato, incapace di scegliere il dentifricio, oppure del Signor Bianchi, morto di consunzione del disperato tentativo di ordinare una cena cinese.

Se la tesi dell'illustre scienzata venisse confermata, non rimarrebbe altro che attendere la naturale progressione del genere maschile nella scala evolutiva e rassegnarsi fin d'ora.

Personalmente I suggest to readers some exercises to stimulate their potential:


1. Once a week go to the market and try to choose in less than 15 minutes, the cheapest fruit stand

2. Close your eyes and imagine you are in the sight of Heidi Klum and Laetitia Casta who ask: "Come with me to get a kebab?" You have 10 minutes to decide which to follow (replace EVNT. With the two other girls on your taste)


Bonne chance

Friday, March 17, 2006

Tips For Long Motorcycle Rides

howls of love It takes

Dear Adele,
this morning for the third week in a row, I woke up the whine of a poor little dog tortured by his master. My
cuore di animalista non può sopportare certe barbarie e quindi è con rabbia che mi sono alzata dal letto, in rivolta contro il vicino, al quale ho indirizzato una vasta gamma di insulti e bestemmie imparati con anni e anni di allenamento.
Quale è stato il mio stupore, allora, quando ho scoperto che il rumore non era dovuto alle sevizie del vicino di casa sul cane ma alla coinquilina che trombava con il moroso!

Adele, aiutami tu. Che faccio? Mi presento con due casse di contenitori per uova e le chiedo gentilmente di insonorizzare la sua camera?
Attacco la Cavalcata delle Valchirie a tutto volume?
Rido, come del resto ho fatto finora?

All we need is the '78 Amplifon


Dear friend, I am struck by
your problem and you are near!
But I invite you to also consider the other side of the coin.
you have any idea of \u200b\u200bwhat may be the dramatic life of an exhibitionist, especially with this cold? Find a place in which to give vent to their desire to be seen or heard is not a walk.
Apart from the risk report, just try to give you the best of you in the restroom of a film and overpower the dolby surround!

That said, I think you should handle it with tact and sensitivity, communicating your discomfort scream without hurting love i suoi delicati sentimenti.
Per esempio, girare per casa con un vistono paio di pon pon per le orecchie potrebbe metterla sulla pista giusta.
In alternativa potresti stringere un alleanza con il suo (o suoi) partner. Pensaci un attimo: se le urla arrivano fino a te cosa ne sarà delle orecchie del poveretto?
L'ultima, drammatica, ipotesi, è che il problema sia proprio lui, che la tua coinquilina abbia generosamente deciso di darsi a un disabile uditivo.
In questo caso c'è poco da fare, ahimè, tranne suggerirle con nonchalance luoghi più stimolanti per i suoi vocalizzi riproduttivi. Tipo chessò, una fonderia?
Tu non smettere di ridere:-)